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第 73 部分（第3页）

谁知她细滑的手臂贴上我的，并轻轻在我臂弯里刮了一下，耳语道：“小没良心的，真沉得住气一天不联系我？”

我瞬时被她话里的情意所淹没，冒着幸福的泡泡。但很快，打开她信时的灰暗情绪不适时的翻腾出来，两者便相抵消了。

和她并肩走在我家楼下的花圃路上，我几乎不敢去看她。子衿是一个最适合在月下观看的女子，柔润如玉的五官会在月光的衬托下越发的清丽和绝俗。

“彤，半岛湾的事一结束，我们就去意大利旅行吧？”

“意大利？”

“是啊，那里有很多动人的场景。我想带你细细游走一遍。”

都是关于秦玫的动人回忆吧？我不自禁吃味的想。

牵住我的手，我能感受到她掌心的温暖：“今天有没有好好休息？最近你脸色很差，半岛湾的事不要再操心了，我的胜算很大。”她从不说这种话的，一方面是安慰我，另一方面可能运作得确实很成功吧。但是如果她知道，现在的局势可能面临天崩地裂的危机，她还会不会这样自信？

此时，我的思维很钝。很多悲观的想法汇集起来。也许，我不该自作主张给李总2000万？也许，子衿从始至终就没打算依赖我、事实证明，我也确实不值得她依赖，是我不自量力吧……

这样想着，深深地觉得自己的悲哀。逼着自己凤凰涅槃般地改造，以期望融入她的世界。却发现她的世界里，我只能是那个亲密的旁观者，而非并肩奋斗的、彼此的依靠。

她一定看出我情绪不佳，心事重重。但她选择了不动声色，聊着一些琐碎的事情，对收购万星股票的事情更是绝口不提。她的这个反应让我方才的伤怀得以印证，就又加深了那种无所适从，心灰意冷的悲哀。后来这种情绪演变成一种赌气，要知道我现在的压力，可以说是超负荷的，而这一切，却不能和她说。

“好了，我该回去了。”我抽出自己的手，看见她眼神一滞。

“对了，我过几天要和父母旅游。”

“你……”她开口要问，最终却说：“好。”

我恨她的自负自我自以为是！我恨她什么都不问不说让我自生自灭！我也是个女人，需要有个人帮我分担，哪怕，只是分担些负面的情绪！

我就是带着这样一种心情和她分开的，看着她的车子离开，我突然又后悔了。

佛家语：众生的一切苦难皆源于执着于物。爱一个人爱到卑微，爱到一无所有，那便是我此时的境界吧。

第一卷　第118章

第118章

我没料到，第二天的审讯和前一天完全不同。

如果第一天是打算卸掉你的心理防线，那么今天是让你真实地感受到什么是石破天惊。他们的言谈已接近于恐吓，甚至连“你不希望我们拿着搜查令去你家翻出证据吧？”这样的话都说了，让我领教了软硬并施的落差所造成的巨大心理负担。

但我已笃定一件事，那就是，不管受到怎样的严刑拷问，我都绝不能交出证据。

理性上分析，我握有证据，才有机会逃脱。这里不是无缝的蛋，我想今天将足以见分晓。我看，他们现在的气急败坏正好证明了这一点。

两位大哥和锐利眼光的男人启用车轮战，还有一沓沓的所谓证据甩在我面前，并且被告知我的延长拘留申请已经被批准。意味着我今天回不去家，直到水落石出为止？

于是他们牟足了劲儿，言辞激烈，毫无客气可言。说实话，我被吓到了。那种感觉我相信是一个处在弱者立场上的人与生俱来就有的。我想这首先体现在我脆弱的心脏在剧烈的沸腾着，仿佛这场惊吓将永无止境。

电视里演的地下党受到酷刑是一件多么可怕的事，但比起**，内心的煎熬和凌迟才是最可怕的。我不断默念着：要沉着，要冷静，心脏不要这时候出事。可是几位大哥玩真的了，连《刑法》条例都搬出来吓唬我。

我觉得我的心理防线迟早会崩塌，也许，凭着自己的毅力能够挨上几天，但如果长此以往，我就算不是心脏病复发，也会因为精神压力过重而做出理智外的事情。

上午过去了。

中午有人送来了饭，我没吃。委屈，压抑，各种情绪交织在一起。最后，我想给子衿打电话，我不想再逞强了。这远远超过了我所能承受的范围。为此，我宽容了自己。

中午过去，我害怕的事情并没有发生。仿佛停战了。

大概两点多的时候，眼光锐利的男人阴沉的脸色，说：“有人来接你。”

其实这时候我已近乎惊弓之鸟，当然，从我大概?